Ontem, num almoço estávamos a falar de gatos que se atiram das janelas e varandas de apartamentos e eu contei que o meu gato louco já tinha caído de um terceiro andar, mas que entretanto ganhou juízo e agora noutra casa e num segundo andar, com uma varanda de grades onde ele passa, não havia tragédias a registar.
Ao que me respondem: "Claro, capaste-o ele não tem tomates para fugir de casa!"
Enganam-se... e muito...
Num rasgo de loucura, ainda ontem abro a porta de casa e ele parecia uma flecha, sai disparado, directo às escadas do prédio... gelei, avancei direita a ele e só o consegui apanhar pelo rabo.
Não foi bonito e se chamam a segurança social, fico sem a criança... Mas antes puxar-lhe o rabo que ter que ir fazer caça ao gato com calção de pijama pela bordinha do cu.
sexta-feira, 20 de setembro de 2013
quarta-feira, 18 de setembro de 2013
Eu não sei
Saberemos nós na realidade o que queremos?
O bicho humano não nasceu para estar sozinho, dizem, e confrontada com a pergunta do: então e agora? o que se segue?
Eu não sei!!!
Confesso que quero sinceridade acima de tudo, seja de quem for, mas depois quando ela me é dada da pior forma, no pior contexto, na pior altura e quando tudo diz o contrário das palavras ditas, eu agradeço a sinceridade, mas não se esquece a dureza de o ouvir no sítio e momento errado.
Portanto, será que quero mesmo sempre a verdade acima de tudo? Hum...
Friamente digo que quero estar sozinha, mas será que quero mesmo não ter ninguém com quem partilhar um mimo, uma intimidade, um carinho? Ou apenas tenho medo de me envolver, de me apegar?
Não quero ter obrigações para ninguém, não quero lavar cuecas de ninguém, ter a preocupação de fazer o jantar a horas e de seleccionar algo consensual, mas e o cozinhar por gosto, por orgulho para mostrar os dotes e o fazer um doce para poder fazer alguém sorrir, ou simplesmente um pensei em ti e dediquei-te este tempo. Não é bom?
Não sei!
E o arranjar-me todos os dias o melhor que sei e consigo e não ter em casa quem me diga: "uau". Mas e se em vez de um "uau" vem um "vais assim vestida???" ou pior: "não me digas que foste para a rua assim????".
Este é o "lado lunar" da coisa e que me causa calafrios, que me causa anti-corpos e que por isso não quero nem deixo que ninguém se aproxime:
O ouvir críticas constantes ao nariz grande, à celulite, ao rabo pequeno, às mamas que já não estão onde estavam aos 20 anos, às estrias, ao falar alto demais, ao rir demais, ao falar demais, ao dormir demais, simplesmente não é concebível. E prefiro não ter nada, que correr o risco de ter isto, algo que apenas me corta o ego em fatias.
No entanto esta ambiguidade e esta frieza têm afastado algumas pessoas, algumas graças ao senhor, que as leve em paz para a nave de onde saíram e nunca deviam ter aterrado na minha proximidade, outras não sei, nem nunca vou saber... Mas por mais que queira dizer um "sim, vamos jantar", não me sai... A resposta é sempre "ah e tal hoje não dá".
Por mais que me perguntem, "estás em casa?" Sai-me sempre uma desculpa: "estou mas acompanhada", "estou em limpezas, logo ocupada", "estou a escrever um texto importantíssimo e não posso parar", "estou engessada e não consigo abrir a porta", "o gato comeu-me a chave"... qualquer coisa!
No fundo, eu minto-me a mim mesma, impeço-me de me dar e quando dou, não dou tudo, mesmo que queira, não consigo, passo muitas vezes até a ideia errada, que sou uma cabra egoísta e fria.Mas na verdade não é frieza, é medo, é medo de me envolver e ouvir um "sabes tu és mesmo fixolas, mas eu também ando a comer a Maria Joaquina e se encontrares cabelos loiros de 50 cm na minha roupa não te enerves".
Porque os fofinhos e românticos me sufocam e me arrepiam e não me atraem e porque os safados e trastes têm sempre mais piada, mas depois... sabemos que levamos com ele e com uma manada de vacas com quem ele anda!!!
Por isso, fica a minha indecisão: Não sei o que quero, mas sei que não é por aí!!!
O bicho humano não nasceu para estar sozinho, dizem, e confrontada com a pergunta do: então e agora? o que se segue?
Eu não sei!!!
Confesso que quero sinceridade acima de tudo, seja de quem for, mas depois quando ela me é dada da pior forma, no pior contexto, na pior altura e quando tudo diz o contrário das palavras ditas, eu agradeço a sinceridade, mas não se esquece a dureza de o ouvir no sítio e momento errado.
Portanto, será que quero mesmo sempre a verdade acima de tudo? Hum...
Friamente digo que quero estar sozinha, mas será que quero mesmo não ter ninguém com quem partilhar um mimo, uma intimidade, um carinho? Ou apenas tenho medo de me envolver, de me apegar?
Não quero ter obrigações para ninguém, não quero lavar cuecas de ninguém, ter a preocupação de fazer o jantar a horas e de seleccionar algo consensual, mas e o cozinhar por gosto, por orgulho para mostrar os dotes e o fazer um doce para poder fazer alguém sorrir, ou simplesmente um pensei em ti e dediquei-te este tempo. Não é bom?
Não sei!
E o arranjar-me todos os dias o melhor que sei e consigo e não ter em casa quem me diga: "uau". Mas e se em vez de um "uau" vem um "vais assim vestida???" ou pior: "não me digas que foste para a rua assim????".
Este é o "lado lunar" da coisa e que me causa calafrios, que me causa anti-corpos e que por isso não quero nem deixo que ninguém se aproxime:
O ouvir críticas constantes ao nariz grande, à celulite, ao rabo pequeno, às mamas que já não estão onde estavam aos 20 anos, às estrias, ao falar alto demais, ao rir demais, ao falar demais, ao dormir demais, simplesmente não é concebível. E prefiro não ter nada, que correr o risco de ter isto, algo que apenas me corta o ego em fatias.
No entanto esta ambiguidade e esta frieza têm afastado algumas pessoas, algumas graças ao senhor, que as leve em paz para a nave de onde saíram e nunca deviam ter aterrado na minha proximidade, outras não sei, nem nunca vou saber... Mas por mais que queira dizer um "sim, vamos jantar", não me sai... A resposta é sempre "ah e tal hoje não dá".
Por mais que me perguntem, "estás em casa?" Sai-me sempre uma desculpa: "estou mas acompanhada", "estou em limpezas, logo ocupada", "estou a escrever um texto importantíssimo e não posso parar", "estou engessada e não consigo abrir a porta", "o gato comeu-me a chave"... qualquer coisa!
No fundo, eu minto-me a mim mesma, impeço-me de me dar e quando dou, não dou tudo, mesmo que queira, não consigo, passo muitas vezes até a ideia errada, que sou uma cabra egoísta e fria.Mas na verdade não é frieza, é medo, é medo de me envolver e ouvir um "sabes tu és mesmo fixolas, mas eu também ando a comer a Maria Joaquina e se encontrares cabelos loiros de 50 cm na minha roupa não te enerves".
Porque os fofinhos e românticos me sufocam e me arrepiam e não me atraem e porque os safados e trastes têm sempre mais piada, mas depois... sabemos que levamos com ele e com uma manada de vacas com quem ele anda!!!
Por isso, fica a minha indecisão: Não sei o que quero, mas sei que não é por aí!!!
terça-feira, 17 de setembro de 2013
Trabalha que só te faz bem
Quando defino objetivos de vida normalmente a coisa revela-se uma desgraça... Sem lamúrias, mas devia contratar alguém que pudesse decidir por mim.
Até hoje só há uma coisa que acho que decidi mesmo muito bem, contra o facto de o meu pai jurar que decidi mal, foi na minha formação. Optei por me formar numa área em que adoro trabalhar.
Ser jornalista era um sonho de criança, não ganho dinheiro nenhum de jeito (ao contrário do que oiço, "ui jornalistas é só dinheiro e glamour", pois o glamour está em nós ou não, o dinheiro... em mim não está com muita pena), apesar de trabalhar que me lixo, horas a fio, de pé, carregada, a correr, de ouvir as coisas por vezes mais injustas do mundo, ainda assim eu gosto disto e neste momento se não tivesse esta adrenalina da profissão, este gosto de trabalhar, esta ocupação, possivelmente não teria nada!
Longe dos que me são mais queridos, agarro-me ao trabalho e aos amigos, e aqui no Norte os amigos são outra coisa... De Lisboa guardo duas grandes amizades, os resto são conhecidos. Aqui os amigos são mais fáceis de se multiplicar, de se manter, de sermos amigos.
Tenho vários grupos, em zonas geográficas diferentes e tento estar em todos, e vou conseguindo e sempre que preciso... seja quem for, de onde for... eles estão sempre aqui para mim...
Depois de num fim-de-semana ter trabalhado que nem uma escrava e de fisicamente estar ainda a recuperar, sinto-me bem. Tenho emprego, as coisas não estão como deveriam estar, mas acredito que tudo volte ao normal e breve prazo e que o ordenado passe a ser mensal e não bimensal. Ainda assim, mantenho-me ocupada, sinto-me útil e sinto que faço falta quando a entidade máxima da região sente a minha falta se me atrasar, ahahaha.
E isto de ser acarinhada, ser respeitada e até admirada por alguns, faz-me bem e não sei se há coisa melhor. ;)
domingo, 15 de setembro de 2013
quarta-feira, 11 de setembro de 2013
Vamos lá a animar
Vamos lá a colocar qualquer coisa estúpida para este cantinho não cair num poço de lamentações.
Este fim-de-semana vou ter tanto trabalho, seguido e nos dois dias e o dia todo que ao olhar para a minha agenda sinto um misto de vontade de chorar (porque não posso dormir de manhã, logo é melhor nem sair à noite, logo lá se vai a vida social) e vontade de rir ao pensar no rally que vai ser e no quão feliz a Prio vai ficar, com o meu contributo brutal para a economia da gasolineira.
Ocupadinha para não pensar em disparates (não era uma das teorias do Salazar?)
:D
Este fim-de-semana vou ter tanto trabalho, seguido e nos dois dias e o dia todo que ao olhar para a minha agenda sinto um misto de vontade de chorar (porque não posso dormir de manhã, logo é melhor nem sair à noite, logo lá se vai a vida social) e vontade de rir ao pensar no rally que vai ser e no quão feliz a Prio vai ficar, com o meu contributo brutal para a economia da gasolineira.
Ocupadinha para não pensar em disparates (não era uma das teorias do Salazar?)
:D
terça-feira, 10 de setembro de 2013
A Solidão
Citando:
"Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência!
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade!
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio!
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsivamente... Isto é um princípio da natureza!
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância!
Solidão é muito mais do que isto...
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma".
Diz que é do Chico Buarque e ao ler percebi então que me preciso de encontrar, porque realmente não sinto necessidade de companhia, não tenho falta de amigos, não me sinto só por falta de gente, mas sinto-me ausente de qualquer coisa, e ao ler isto, por mais estúpido que possa parecer, percebi que o que me falta é procurar-me e encontrar-me, é isso que me tem anestesiado...
Ando num estado de apatia que até tem despertado alguns alertas nas pessoas mais próximas, mas não consigo ter aquela euforia do costume, já o disse aqui, que não entendia o porquê de agora me estar a acabar o gás, de ter ficado mais pensativa e introspectiva, de repente falta qualquer coisa, o óbvio será dizer que me falta alguém... Mas não é isso de que eu sinto falta, companhia não me falta, sentir que gostam de mim também não, mas continua a faltar.
Preciso de perceber onde estou e para onde vou a seguir, agora que começo a perceber de onde vim, e onde estive, agora que me caiu a ficha do virar de página, agora que percebo que precisamos de qualquer coisa que nos faça vibrar, mais do que de um alguém.
Preciso do meu tempo para assimilar o muito que me tem atropelado, só isso. E quando digo muito é muito mesmo, que nunca me derrubou, que nunca me fez deixar de sorrir, que nunca me encostou às boxes, mas desta vez e depois deste "muito" acalmar é tempo de parar e pensar: "mas que raio ando eu a fazer da minha vida para tudo dar sempre tão errado".
Acho que é o cansaço do fracasso, é o basta ao imprevisto... parei e vou ficar assim, parada até perceber de que forma posso voltar a arrancar sem cair de um arranha-céus de 30 andares. Sei que a vida sem precalços não teria piada, mas está a perder é a piada de não ter mais nada senão precalços. Estava mesmo na hora de começar a correr bem...
Até lá fico-me com a minha "solidão" em busca da minha alma, da minha essência, do meu querer e da minha vontade de continuar, até lá fico quieta para não fazer asneiras.
"Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência!
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade!
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio!
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsivamente... Isto é um princípio da natureza!
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância!
Solidão é muito mais do que isto...
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma".
Diz que é do Chico Buarque e ao ler percebi então que me preciso de encontrar, porque realmente não sinto necessidade de companhia, não tenho falta de amigos, não me sinto só por falta de gente, mas sinto-me ausente de qualquer coisa, e ao ler isto, por mais estúpido que possa parecer, percebi que o que me falta é procurar-me e encontrar-me, é isso que me tem anestesiado...
Ando num estado de apatia que até tem despertado alguns alertas nas pessoas mais próximas, mas não consigo ter aquela euforia do costume, já o disse aqui, que não entendia o porquê de agora me estar a acabar o gás, de ter ficado mais pensativa e introspectiva, de repente falta qualquer coisa, o óbvio será dizer que me falta alguém... Mas não é isso de que eu sinto falta, companhia não me falta, sentir que gostam de mim também não, mas continua a faltar.
Preciso de perceber onde estou e para onde vou a seguir, agora que começo a perceber de onde vim, e onde estive, agora que me caiu a ficha do virar de página, agora que percebo que precisamos de qualquer coisa que nos faça vibrar, mais do que de um alguém.
Preciso do meu tempo para assimilar o muito que me tem atropelado, só isso. E quando digo muito é muito mesmo, que nunca me derrubou, que nunca me fez deixar de sorrir, que nunca me encostou às boxes, mas desta vez e depois deste "muito" acalmar é tempo de parar e pensar: "mas que raio ando eu a fazer da minha vida para tudo dar sempre tão errado".
Acho que é o cansaço do fracasso, é o basta ao imprevisto... parei e vou ficar assim, parada até perceber de que forma posso voltar a arrancar sem cair de um arranha-céus de 30 andares. Sei que a vida sem precalços não teria piada, mas está a perder é a piada de não ter mais nada senão precalços. Estava mesmo na hora de começar a correr bem...
Até lá fico-me com a minha "solidão" em busca da minha alma, da minha essência, do meu querer e da minha vontade de continuar, até lá fico quieta para não fazer asneiras.
sábado, 7 de setembro de 2013
Sobre o piropo
Diz o RAP
"Um piropo não leva a lado nenhum, é como dizer, eu quero comer um bitoque, mas agora não posso!"
Pois, o raciocínio está certo, os piropos nunca conseguem atingir o seu propósito, aliás conseguem o efeito contrário... :) Diz ele que nenhuma senhora se virou para trás e sugeriu concretizar o dito sonho ao senhor do piropo, pois é uma verdade, nunca se viu um piropo a virar prática.
Mas atenção, acho que são para manter!
O piropo que recebi a semana passada por um senhor que deve auferir um ordenado que equivale a vários meses de trabalho meu, que tem um estatuto de mega tudo e mais alguma coisa e que me chama helicóptero e não dado como satisfeito ainda vai mais longe e explica: "és tu, gira e boa..." Só me serviu para arrancar uma monumental gargalhada ao meu melhor amigo... E sempre que me lembro disto... Não consigo parar de rir, num misto de horror e piada!
Viva o piropo lançado do quinto andar do andaime, mesmo quando não vem das obras!!!
Viva o piropo lançado do quinto andar do andaime, mesmo quando não vem das obras!!!
quinta-feira, 5 de setembro de 2013
Este gato...
... Faz-me parecer demente!
Hoje acordei com uma bola de papel dentro da cama!
Pareço aqueles coleccionadores de lixo, a diferença é que não sou eu...
É ele!!!
quarta-feira, 4 de setembro de 2013
Frases feitas
"O facto de não podermos beijar o próprio cotovelo é o suficiente para nos fazer perceber que algumas coisas parecem estar tão perto, mas estão para além do nosso alcance".
;)
terça-feira, 3 de setembro de 2013
Os murros no estômago
Tenho a mania que aguento tudo e mais alguma coisa, eu é que sou valente, ainda por cima tenho alguns amigos e familiares que me fazem acreditar na minha heroicidade.
No entanto, aguento a maior turbulência na vida, os maiores socos no estômago, os maiores desgostos, as maiores facadas, as maiores desilusões, as maiores frustrações... aguento, vergo mas não quebro e mantenho-me de pé.
Até ao dia em que sem motivo aparente, uma ligeira brisa desfavorável parece me soprar ao ouvido e eu desmorono... Não pela brisa, porque essa nem vale a pena, porque se valesse não me tentava puxar o tapete...
Mas cedo por todo o peso que aguentei, por tudo o que nunca chorei, pelos risos forçados, pelo "a sério eu estou bem" quando não era, nem viria a ser verdade...
E tento a todo o custo perceber o porquê de me ter ido tão abaixo nos últimos dias e não entendo, tento encontrar qualquer coisa que me faça vibrar e não encontro.
Só sei que ando intolerante, impaciente, antipática e apática. Não me apetece aturar certas pessoas, não me apetece ver e ouvir certas coisas, não me apetece ter de partilhar o meu espaço nem os meus pensamentos.
Sinto uma revolta por logo agora a tristeza, o cansaço e o mau feitio se terem apoderado de mim.
Só tenho a dizer que não é que nos é dito, ou feito, mas o contexto... esse sim, faz toda a diferença e pode tirar-nos o sono a valer.
Não sei se espero para ver o que acontece, ou se salto fora do barco...
No entanto, aguento a maior turbulência na vida, os maiores socos no estômago, os maiores desgostos, as maiores facadas, as maiores desilusões, as maiores frustrações... aguento, vergo mas não quebro e mantenho-me de pé.
Até ao dia em que sem motivo aparente, uma ligeira brisa desfavorável parece me soprar ao ouvido e eu desmorono... Não pela brisa, porque essa nem vale a pena, porque se valesse não me tentava puxar o tapete...
Mas cedo por todo o peso que aguentei, por tudo o que nunca chorei, pelos risos forçados, pelo "a sério eu estou bem" quando não era, nem viria a ser verdade...
E tento a todo o custo perceber o porquê de me ter ido tão abaixo nos últimos dias e não entendo, tento encontrar qualquer coisa que me faça vibrar e não encontro.
Só sei que ando intolerante, impaciente, antipática e apática. Não me apetece aturar certas pessoas, não me apetece ver e ouvir certas coisas, não me apetece ter de partilhar o meu espaço nem os meus pensamentos.
Sinto uma revolta por logo agora a tristeza, o cansaço e o mau feitio se terem apoderado de mim.
Só tenho a dizer que não é que nos é dito, ou feito, mas o contexto... esse sim, faz toda a diferença e pode tirar-nos o sono a valer.
Não sei se espero para ver o que acontece, ou se salto fora do barco...
quinta-feira, 29 de agosto de 2013
Sai uma morcela faxavore!
Epá isto não tem piada nenhuma, mas a noite passada acordei a pensei que estava eu própria a arder, tal o cheiro a fumo que me entrava pelas janelas de casa.
A meio da noite e a fazer tabela em tudo o que é esquina de porta, parede e rodapé, a ceifar mindinhos dos pés, joelhos, ancas ossudas e ombros desajeitados... lá fui eu a cambalear de sono fechar as janelas TODAS.
Não adiantou de nada, a casa ficou cheia de cinza, a roupa do estendal pronta a... lavar outra vez e o aroma... bem o aroma ficou digno de um fumeiro transmontano.
Quando me levantei para ir trabalhar ainda andei a ver onde andariam as morcelas e alheiras para cheirar tanto a fumeiro lá em casa, percebi que é geral... Tudo e todos cheiram a fumo. Hummm...
Já chovia a cântaros para apagar estes incêndios!
A meio da noite e a fazer tabela em tudo o que é esquina de porta, parede e rodapé, a ceifar mindinhos dos pés, joelhos, ancas ossudas e ombros desajeitados... lá fui eu a cambalear de sono fechar as janelas TODAS.
Não adiantou de nada, a casa ficou cheia de cinza, a roupa do estendal pronta a... lavar outra vez e o aroma... bem o aroma ficou digno de um fumeiro transmontano.
Quando me levantei para ir trabalhar ainda andei a ver onde andariam as morcelas e alheiras para cheirar tanto a fumeiro lá em casa, percebi que é geral... Tudo e todos cheiram a fumo. Hummm...
Já chovia a cântaros para apagar estes incêndios!
domingo, 25 de agosto de 2013
Esperteza Saloia
Trabalhar o fim‑de‑semana todo, sair para arejar com as amigas até tarde duas noites seguidas, chegar a casa toda rota e... Pintar as unhas dos pés!
Agora ou me deito e descanso e estrago a pintura ou espero que sequem e amanhã ninguém me atura!!
sexta-feira, 23 de agosto de 2013
Ingenuidade
Na capa da Nova Gente diz que há uns rumores sobre uma gravidez da Cristina Ferreira.
Diz uma senhora ao meu lado: "Como é que é possível se ela está separada?"
Pensei eu: quer mesmo que lhe explique minha senhora???
quinta-feira, 22 de agosto de 2013
Diálogos saloios
- "Eu estou de calções e tu?"
- "Eu estou de vestido mas vou vestir umas calças de ganga."
- "Opá estou tão bem de calções, mas realmente tenho medo de ter frio mais logo.
Atchim, atchim, atchim"
As duas ao mesmo tempo - "É melhor vestir calças".
quarta-feira, 21 de agosto de 2013
terça-feira, 20 de agosto de 2013
Leitura refinada
Depois de ter lido "Pequeno Manual do Engate" em cinco dias, fiquei deveras muito mais inteligente.
Como não bebo, parte do livro deu para rir apenas, porque muito do engate é feito bem regado com valentes canecos.
Mas aprendi uns truques, aprendi a diferença entre um engate puro e duro e um engate que pode virar coisa séria, aprendi ainda o que é o passeio da vergonha... Nada mais que estar sábado à noite de mini-saia, decote, salto alto, maquilhada, mas chegar a casa com a mesma roupa, despenteada e borrada e convenhamos, mini-saia e top mini ao domingo de manhã não é roupa que se use... Daí passeio da vergonha...
A parte melhor foi ler o livro sempre a esconder a capa, até que um dia me esqueço e para tapar o sol levanto-o ao nível da minha cara e oiço um senhor com os seus 50/ 60 anos dizer a apontar para mim: "é memo daquilo quêu preciso!"
Fica a dúvida, se era do manual do engate ou se era da minha coxa morena em calção cor-de-rosa.
Agora estou a ler o "Morde aqui a ver se eu deixo" (em simultâneo estou a ler um decente romance histórico).
Mas gosto de títulos parvalhões e o próximos são: "Descubra a cabra secreta que há em si" e o "Não és tu sou eu".
Como não bebo, parte do livro deu para rir apenas, porque muito do engate é feito bem regado com valentes canecos.
Mas aprendi uns truques, aprendi a diferença entre um engate puro e duro e um engate que pode virar coisa séria, aprendi ainda o que é o passeio da vergonha... Nada mais que estar sábado à noite de mini-saia, decote, salto alto, maquilhada, mas chegar a casa com a mesma roupa, despenteada e borrada e convenhamos, mini-saia e top mini ao domingo de manhã não é roupa que se use... Daí passeio da vergonha...
A parte melhor foi ler o livro sempre a esconder a capa, até que um dia me esqueço e para tapar o sol levanto-o ao nível da minha cara e oiço um senhor com os seus 50/ 60 anos dizer a apontar para mim: "é memo daquilo quêu preciso!"
Fica a dúvida, se era do manual do engate ou se era da minha coxa morena em calção cor-de-rosa.
Agora estou a ler o "Morde aqui a ver se eu deixo" (em simultâneo estou a ler um decente romance histórico).
Mas gosto de títulos parvalhões e o próximos são: "Descubra a cabra secreta que há em si" e o "Não és tu sou eu".
segunda-feira, 19 de agosto de 2013
O problema és tu, não sou eu!!
Noto hoje que me
desapego muito mais facilmente das coisas e de pessoas...
Afasto-me dos que me puxam para baixo, dos que criticam, dos que moem, dos que só sabem lembrar os falhanços, os defeitos, as imperfeições. Não aceito lições de moral de quem tem muito menos moral que eu, não aceito que critiquem amigos de coração, não aceito ver nas costas dos outros o que serão por ventura as minhas.
E tendo a rodear-me dos que conhecem esses defeitos e falhanços, mas riem-se deles comigo, que os minimizam, que os ignoram e que me fazem pensar noutras coisas. Dos que olham para mim e vêem em primeiro lugar o melhor, os que acima de tudo me fazem bem e eu sei que lhes faço bem também.
Escusam de me diagnosticar problemas mentais para justificar as minhas mudanças de atitude ou o meu afastamento, porque a vida é muito curta para fazer fretes, a resposta que se dá a certas mudanças de atitude resume-se no oposto do cliché: "O problema és tu! Não sou eu!"
(Este ano vai na segundaputa de merda que me diagnostica uma depressão... queriam... queriam muito, queriam tanto ver-me na merda.... putas)
Afasto-me dos que me puxam para baixo, dos que criticam, dos que moem, dos que só sabem lembrar os falhanços, os defeitos, as imperfeições. Não aceito lições de moral de quem tem muito menos moral que eu, não aceito que critiquem amigos de coração, não aceito ver nas costas dos outros o que serão por ventura as minhas.
E tendo a rodear-me dos que conhecem esses defeitos e falhanços, mas riem-se deles comigo, que os minimizam, que os ignoram e que me fazem pensar noutras coisas. Dos que olham para mim e vêem em primeiro lugar o melhor, os que acima de tudo me fazem bem e eu sei que lhes faço bem também.
Escusam de me diagnosticar problemas mentais para justificar as minhas mudanças de atitude ou o meu afastamento, porque a vida é muito curta para fazer fretes, a resposta que se dá a certas mudanças de atitude resume-se no oposto do cliché: "O problema és tu! Não sou eu!"
(Este ano vai na segunda
sábado, 17 de agosto de 2013
sexta-feira, 16 de agosto de 2013
terça-feira, 13 de agosto de 2013
O que não mata... Engorda!!
Uma pessoa vem comer gelatina para a varanda no relax, pousa a taça e o gato vem... Sorrateiramente e vai de me lamber a gelatina!
É isso!
sábado, 10 de agosto de 2013
Borbulhas vs Espinhas
Eu tenho borbulhas, pontos negros, uma pele tudo menos de princesa, mas ok, pelo menos ao olharem para mim dão-me menos uns anos, porque toda a gente pensa que ainda estou na puberdade...
Pronto, estou a exagerar...
Não tenho a cara cheia de borbulhas, mas tenho uns comedons, pontos negros e volta e meia umas borbulhas, ou como se diz por aqui "espinhas".
Isto de espinha não tem nada, a espinha é fina e bicuda e as minhas.... BORBULHAS são gordas e redondas.
Aos 29 anos há quem sonhe ser rico, ter um emprego melhor, encontrar o amor da sua vida, ter filhos, uma casa no campo, cão e gato...
Mas eu só ambiciono não ter acne juvenil... a roçar os 30...
Pronto, estou a exagerar...
Não tenho a cara cheia de borbulhas, mas tenho uns comedons, pontos negros e volta e meia umas borbulhas, ou como se diz por aqui "espinhas".
Isto de espinha não tem nada, a espinha é fina e bicuda e as minhas.... BORBULHAS são gordas e redondas.
Aos 29 anos há quem sonhe ser rico, ter um emprego melhor, encontrar o amor da sua vida, ter filhos, uma casa no campo, cão e gato...
Mas eu só ambiciono não ter acne juvenil... a roçar os 30...
sexta-feira, 9 de agosto de 2013
A Inveja tem facebook
Fui de férias 5 dias em Julho, coloquei no facebook, o resultado foi um tempinho de merda... Mau olhado? Inveja? Agoiro?
Não sei... só sei que desta vez, não há referências aos meus dias de papo para o ar, nem tão pouco fotos com os pézinhos dentro de água, nem com o corpo coberto de brilhantes daquele protector fantástico, muito menos dos finais de tarde de galhofa, das noites a acabar tarde, dos cafés de horas, das tardes de riso... Nada disso vai para a rede social mais vigiada do mundo.
Mas aproveito este cantinho meu para deixar o registo que mesmo por casa, estou a adorar, não ter despertador, não usar maquilhagem, não usar relógio, não ter de correr por nada...
A palavra de ordem é calma... muita calma nessa alma... A correr basta-me o resto do ano. ;)
Não sei... só sei que desta vez, não há referências aos meus dias de papo para o ar, nem tão pouco fotos com os pézinhos dentro de água, nem com o corpo coberto de brilhantes daquele protector fantástico, muito menos dos finais de tarde de galhofa, das noites a acabar tarde, dos cafés de horas, das tardes de riso... Nada disso vai para a rede social mais vigiada do mundo.
Mas aproveito este cantinho meu para deixar o registo que mesmo por casa, estou a adorar, não ter despertador, não usar maquilhagem, não usar relógio, não ter de correr por nada...
A palavra de ordem é calma... muita calma nessa alma... A correr basta-me o resto do ano. ;)
terça-feira, 6 de agosto de 2013
Vontades
Só me apetece... Apanhar sol!!
Mas... está encoberto!
Universo, universo, como diz a Sister V., és mesmo um "ganda" boi.
segunda-feira, 5 de agosto de 2013
Sms
Durante um convívio animado com amigos recebo uma sms, fica logo tudo em pulgas para saber de quem é e eu mostro, era do meu primo e o nome está gravado como "Primo coiso".
E alguém diz: "Pois o outro também gravava o nome da gaja como " Vodafone!"
A minha vida não tem essa emoção toda!
sexta-feira, 2 de agosto de 2013
O último dia
Hoje foi o último dia de trabalho antes das férias, coisa que proporciona pela primeira vez duas semanas seguidas de férias em Agosto aqui ao "je" e de forma surpreendente, porque fechar fecha sempre, mas sempre numa semana em que a escrava fica a trabalhar e só na outra de papo para o ar :P
Gostei desta alteração, eu fiquei a ganhar, mas já gastei o orçamento naqueles diazitos, por isso agora vou mesmo lagartar por casa e ver se recomponho os níveis de energia.
Mas voltando ao que interessa, neste último dia foi fazer telefonemas, enviar emails, combinar coisas para 19 de Agosto - ahahahah, que bom - e arrumar o escritório...
Fomos despejar um saco de lixo e eu cheia de convicção que sou forte, dirijo-me ao saco e ele nem mexe, é que nem por piedade, nem se desloca um milímetro, muito menos levanta o seu cu gordo do chão...
Pergunto eu: "Fogo, o que é que meteste no saco do lixo, um corpo?"
E pronto, fomos duas pessoas a agarrar um saco enorme preto e a rir à gargalhada a rua fora... chegadas ao contentor o saco não cabia todo lá dentro.
Digo eu: "Olha fica mesmo assim, com as pernas de fora!"
Com este nível de estupidez, está mesmo na hora da recuperação mental!!
Gostei desta alteração, eu fiquei a ganhar, mas já gastei o orçamento naqueles diazitos, por isso agora vou mesmo lagartar por casa e ver se recomponho os níveis de energia.
Mas voltando ao que interessa, neste último dia foi fazer telefonemas, enviar emails, combinar coisas para 19 de Agosto - ahahahah, que bom - e arrumar o escritório...
Fomos despejar um saco de lixo e eu cheia de convicção que sou forte, dirijo-me ao saco e ele nem mexe, é que nem por piedade, nem se desloca um milímetro, muito menos levanta o seu cu gordo do chão...
Pergunto eu: "Fogo, o que é que meteste no saco do lixo, um corpo?"
E pronto, fomos duas pessoas a agarrar um saco enorme preto e a rir à gargalhada a rua fora... chegadas ao contentor o saco não cabia todo lá dentro.
Digo eu: "Olha fica mesmo assim, com as pernas de fora!"
Com este nível de estupidez, está mesmo na hora da recuperação mental!!
Coisas que não acontecem a qualquer pessoa
A mim já me pediram para espremer uma borbulha na cara...
Nunca me hei-de esquecer da cara da autora deste blog quando uma maluca, nos pede, a uma de nós, que lhe espremêssemos o acne da cara!
Nunca me hei-de esquecer da cara da autora deste blog quando uma maluca, nos pede, a uma de nós, que lhe espremêssemos o acne da cara!
quinta-feira, 1 de agosto de 2013
A saudade
Às vezes amigos perguntam-me em modo de brincadeira: "Tiveste saudades minhas?"
E eu respondo sempre um "Sim", cheio de convicção.
Mas na verdade, não é verdade.
A vida tem me afastado de muitos os que me são importantes, a distância passou a ser algo banal na minha vida e a saudade passou a ter uma dimensão diferente, profunda, só minha, só nossa (partilho-a com quem partilho a distância).
E em fase de contagem decrescente para abraçar uma das pessoas mais espectaculares que conheço e das que mais amo neste mundo...
Isto sim são saudades. Não ver o meu irmão desde Dezembro, com quem partilhei todos os dias da minha vida até tenra idade.Com quem andei à porrada até ficar negra, até chorar baba e ranho e até dizer: "Eu odeio-te e nunca mais sou tua irmã!"
Saudades são não te ter aqui ao meu lado, ou mais perto que fosse, numa das alturas em que a vida me deu o maior sopapo nas fuças.
Saudades são ter tanto para te dizer, contar, partilhar, e quando olho para ti não conseguir dizer nada... na expectativa que tu saibas tudo só por transmissão de pensamento.
Saudades é ter vontade de te abraçar até te saltarem os olhos das temporas.
Saudades é saber que estou contigo, com vocês, e que não consigo de jeito nenhum deixar de ter saudades.
Sinto saudades de toda a minha família, mas tu és tu, és a tal constante, és o que entendes o que mais ninguém imagina!! E não te vejo há muito mais tempo, por isso prepara daí esses ossos...
E eu respondo sempre um "Sim", cheio de convicção.
Mas na verdade, não é verdade.
A vida tem me afastado de muitos os que me são importantes, a distância passou a ser algo banal na minha vida e a saudade passou a ter uma dimensão diferente, profunda, só minha, só nossa (partilho-a com quem partilho a distância).
E em fase de contagem decrescente para abraçar uma das pessoas mais espectaculares que conheço e das que mais amo neste mundo...
Isto sim são saudades. Não ver o meu irmão desde Dezembro, com quem partilhei todos os dias da minha vida até tenra idade.Com quem andei à porrada até ficar negra, até chorar baba e ranho e até dizer: "Eu odeio-te e nunca mais sou tua irmã!"
Saudades são não te ter aqui ao meu lado, ou mais perto que fosse, numa das alturas em que a vida me deu o maior sopapo nas fuças.
Saudades são ter tanto para te dizer, contar, partilhar, e quando olho para ti não conseguir dizer nada... na expectativa que tu saibas tudo só por transmissão de pensamento.
Saudades é ter vontade de te abraçar até te saltarem os olhos das temporas.
Saudades é saber que estou contigo, com vocês, e que não consigo de jeito nenhum deixar de ter saudades.
Sinto saudades de toda a minha família, mas tu és tu, és a tal constante, és o que entendes o que mais ninguém imagina!! E não te vejo há muito mais tempo, por isso prepara daí esses ossos...
segunda-feira, 29 de julho de 2013
Parar
Quem vive a mil também se cansa! Mesmo depois de umas curtas e merecidas férias estou de rastos!
A trabalhar 12 dias seguidos sem parar a sério, deitou por terra todo o bem que 6 dias me fizeram...
Costas, pernas e pés a gritar socorro, dores musculares e a cabeça a explodir, acho que são motivos para parar!
Hoje parei, sei que me vou arrepender, devia estar a adiantar trabalho, mas não sou de ferro, sinto-me cansada e sem paciência, irritada e apática, mau, muito mau sinal.
Espero que passe ;)
quinta-feira, 25 de julho de 2013
Novamente os palavrões
Um amigo liga-me, eu não atendo. Devolvo a chamada, ele não atende. Ele liga de volta, eu não atendo. Volto a ligar e ele nada.
Quando ele liga de volta eu atendo e digo:
"Ah fogo, estava difícil"
Responde ele:
"Ah fod#-se, put* que pariu, mais esta merd@, tava difícil car*lh*!"
O norte... :D
Quando ele liga de volta eu atendo e digo:
"Ah fogo, estava difícil"
Responde ele:
"Ah fod#-se, put* que pariu, mais esta merd@, tava difícil car*lh*!"
O norte... :D
quarta-feira, 24 de julho de 2013
Decidam-se
Mas afinal eu sou boa ou má profissional?
Até fico na dúvida.
Na mesma semana tenho:
- Um a ameaçar que me "faz a folha" (e não no sentido sexual da coisa, graças ao senhor, que o homem é tão horripilante que preferia que ele me cortasse em bifes para o seu talho do que me ameaçar sexualmente), chama-me incompetente até ao último grau, ameaça mesmo que tudo fará para que eu perca o meu emprego, que vai denegrir a imagem do sítio onde trabalho e a minha própria imagem (escusas de inventar, que eu sei os meus podres todos e até tos conto, para te poupar a imaginação) e vai mais longe e diz mesmo que nunca mais no MUNDO arranjo outro emprego (haja conhecimentos e humildade)...
Posto isto... ando na rua a olhar por cima do meu ombro, não vá o rambo da aldeia querer mesmo vender parte da minha coxa, como bife de vaca...
- Outro que apenas quer deixar a nota que fiz um trabalho M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O, agradece com tudo o que tem, diz que nem tem palavras para descrever a alegria que teve em ler o que escrevi, e que só pede muito que compareça num evento (cheira-me que o senhor me vai envergonhar à frente de toda a gente em modo de mega agradecimento)...
E pronto, ou eu sou bipolar e faço merda da grossa e pérolas das boas na mesma edição, ou sou má e há apenas um alguém que não vê isso, ou sou mesmo muito boa, para todos menos um, ou sou razoável e cometo os meus erros e tenho os meus momentos de glória...
Até fico na dúvida.
Na mesma semana tenho:
- Um a ameaçar que me "faz a folha" (e não no sentido sexual da coisa, graças ao senhor, que o homem é tão horripilante que preferia que ele me cortasse em bifes para o seu talho do que me ameaçar sexualmente), chama-me incompetente até ao último grau, ameaça mesmo que tudo fará para que eu perca o meu emprego, que vai denegrir a imagem do sítio onde trabalho e a minha própria imagem (escusas de inventar, que eu sei os meus podres todos e até tos conto, para te poupar a imaginação) e vai mais longe e diz mesmo que nunca mais no MUNDO arranjo outro emprego (haja conhecimentos e humildade)...
Posto isto... ando na rua a olhar por cima do meu ombro, não vá o rambo da aldeia querer mesmo vender parte da minha coxa, como bife de vaca...
- Outro que apenas quer deixar a nota que fiz um trabalho M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O, agradece com tudo o que tem, diz que nem tem palavras para descrever a alegria que teve em ler o que escrevi, e que só pede muito que compareça num evento (cheira-me que o senhor me vai envergonhar à frente de toda a gente em modo de mega agradecimento)...
E pronto, ou eu sou bipolar e faço merda da grossa e pérolas das boas na mesma edição, ou sou má e há apenas um alguém que não vê isso, ou sou mesmo muito boa, para todos menos um, ou sou razoável e cometo os meus erros e tenho os meus momentos de glória...
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