Vou de me lembrar de uma história que aconteceu quando eu era "piquena" e depois dessa história descambou.
A S. diz-me ao telefone: "Vite, vite, vite", para eu me despachar. E digo eu no gozo: "Isso não é aquilo que tira os pelos?"
Não sei como veio-me à memória um episódio com o Veet.
A minha mãe, devia eu ter uns 5 anos, estava com veet nas pernas, de robe vestido, à espera que actuasse, é que a 20 e muitos anos aquilo não se podia fazer no duche, ela vai até à cozinha e vem o Maurício.
O Maurício era um gato, branco e preto, gordo, que viva no quintal, mas que podia entrar na cozinha, ao que entra e roça-se nas pernas com veet da minha mãe. Ela vai de gritar pelo gato e ele, oh caneco, vai de correr quintal a fora, e ninguém o apanhou.
Horas mais tarde o Maurício volta, mas não volta de qualquer forma, volta em grande estilo... depilado no lombo. Com uma falha de pelo notável.
Conclusão: O Maurício era um gato metrossexual!
Conto a história uma vez, duas vezes e à terceira o auditório também tinha uma história com veet.
E diz assim o moço: "Epá, tu não me fales em veet, uma vez lembrei-me de fazer a depilação com veet e ia morrendo".
E nós, mas como?
E ele conta tudo, mais do que estariamos preparadas para ouvir. Então o moço começou por depilar as pernas, deixa actuar os 5 minutos que diz nas instruções e os pelos lá na mesma. Decide alargar a desflorestação aos genitais e aí deixa 20 minutinhos, só para garantir a remoção dos pelos.
Eis se não quando, garantiu ainda a remoção de toda e qualquer pele nos tomates.
E a partir daqui foi de chorar a rir, o moço andou uma semana, sim, uma semana com as peles em carne viva, mete boxer, tira boxer e chora de dor. Uma agonia que resultou na colocação de folhas de eucalipto na tomatada, mas diz ele"folhas mas das tenrinhas".
Veet... a proporcionar gargalhadas uma noite inteira!